Parfois les profs font des appréciations expéditives…  sont-ils blasés ou énervés ?…
Heureusement il reste l’humour pour faire des corrections un moment de bonheur :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe !

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe !

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l’aligne.

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
– Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
« Elle a parlé, elle est vivante » !

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.